Паршиво мне, братцы, ой паршиво.
Может показаться, что я прихожу сюда только ныть, но это не совсем так. Просто ныть мне мало того, что не положено, так ещё и больше негде. А душа успокоения просит.
Не далее как вчера пришёл ко мне закономерный вывод, что я лох, унылое говно, и вообще пора бы уже задумываться о петле и завещании. Последние два пункта малодушно отложим на потом, а вот с первыми двумя надо как-то разбираться. Но я не знаю как. Народ спасается от подобного самоощущения беспробудным пьянством. Я всё чаще ловлю себя на мысли, что неплохо бы тоже ужраться до состояния полнейшей амнезии, а желательно ещё и до белочки, чтоб мне тут же прописали чего-нибудь успокоительного. Вспоминая про успокоительное, я, обычно, отметаю идею с бухлом и думаю о таблетках. Я даже сожрал две упаковки какого-то буржуйского антидепрессанта. Не помогло. Толи само по себе фуфло, толи наши, как всегда, заменили исходный состав на банальный толчёный мел.
С горя купил Растишку. Не знаю, почему именно его. Наверное из-за безумного динозавра, который, падла, всегда жизнерадостен. Вылакал. Фуфло. Как оказалось, тот же мел и даже на половину не йогурт. Облом однако.
Купил кисточку бананов и шоколад - посоветовала знакомая. Давился, но жрал вприкуску друг с другом. Заработал ярые протесты желудка. По ощущениям было похоже, что я высосал мешок цемента и запил его газировкой. И теперь там всё очень круто застыло, но периодически газок пытается пробиться наружу. В общем, сидел, как на вулкане. Вроде пронесло. Но не помогло.
Я решил лечиться здоровым человеческим общением. После двух часов в старой доброй компании захотелось встать на стол, достать из воздуха меч, как это делают рпг-шные герои, и устроить массовую бойню. Ушёл бродить по улицам один. От чего-то думал, что встречу хоть кого-нибудь знакомого и смогу спокойно пасть ниц с отчаянной мольбой выслушать о моих горестях. Как назло ни одной знакомой морды по дороге не попалась. Хотя я так кружил по району, что все окрестные маньяки стали шарахаться, подозревая, что я их выслеживаю чтоб злость сорвать.
Пришёл домой. К ощущению собственной убогости присовокупилось чувство одиночества и безмерного идиотизма.
Оделся, дошёл до ларька, купил баклажку пива, пришёл домой, поставил на стол и долго на неё смотрел. Вздохнул и вылил в раковину. Запах был преотвратный.
Помыл раковину чем нашёл. Нашёл Фейри. Лимончиковый аромат взбодрил. Смотрел на Фейри и думал, а не выпить ли его. Отложил идею и вместо этого заварил чай с лимоном.
Сидел в темноте и пил, тупо глядя в одну точку.  Чай кончился, но сидел я ещё часа полтора. От чего-то вспомнилась серия Смешариков: "Без никого".  Погрустнел, помыл кружку и снова пошёл на улицу. Хотелось забраться на крышу и посмотреть на звёзды. Но крыша была закрыта, а звёзды отменились по причине туч и мелкого дождичка. Вечер удался.
Добрёл до любимого клуба. Залип. Решил, что АПЖ (оно же Активная Половая Жизнь), как всегда, - лучшее лекарство от депрессии. Брехня. После того, как я крайне невежливым молчанием проигнорировал попытки третьей по счёту девочки завести непринуждённую беседу с таким смурным и таинственным мной, стало понятно, что сегодня состояние полнейшего нестояния.
Ушёл в ночь снова распугивать маньяков. Купил газировки. Выпил. Называлась "Колокольчик". По вкусу - 7Up, который мне минут 40 назад продавали в заведении. Задумался. Возможно в 7Up-е подобных заведений есть подвох...
Посидел у фонтанов. Они у нас красивые - ночью светятся. Проигнорировал ещё несколько попыток знакомств. Взбодрился. Подумал, что ещё не всё потеряно. Тут разглядел на противоположном бортике фонтана заснувшего бомжа. Уверился в обратном. Погрустнел. Захотел плюнуть на всё и распустить нюни. Не смог.  Некоторое время целенаправленно пытался заставить себя заплакать. Понял, что совсем разучился. Задумался - радоваться или грустить. Решил в порядке исключения порадоваться - мужик ещё значит.
Добрёл домой. Пусто и темно. Опечалился. Решил, что нужно завести какую-нибудь животинку. Хотя б даже хомячка. Вспомнил, что они долго не живут. Опечалился ещё сильнее. Лёг на диван, полежал. Посмотрел в потолок. Попробовал плюнуть. Не попал. Попал на пол. Подождал, пока впитается, и пошёл за тряпкой. Промыл с Фейри. Снова запахло лимоном. Взял в руки школьный учебник по физике и прочёл залпом под свет фонаря. Вспомнил школьные годы, расстроился - раньше было лучше. Раньше я один вот так не сидел. Подумал, что надо бы почмырить себя за самоизоляцию и последующее занудство. Не смог. Сидел и смотрел в окно на проходящих мимо людей. Думал о том, что надо прекращать много думать, так и шизануться не долго.
Пошёл спать. Наутро полегчало. Но осадок какой-то остался. Как будто внутри меня поселился маленький кусок пустоты. Надо её как-то заполнять. А нечем. Или некем? Как это люди вообще делают, а?

Самый, Ладан, простой и действенный способ избежать депрессии - не впадать в неё, в остальных случаях обращайся - всегда подопну с удовольствием =)
Хомячка всё-таки заведи.

ну если выбирать для ладана, я бы предпочла ручную канарейку. они знаешь какие весёлые!

тебе тоже неплохо бы ручную канарейку

ааа... а ты не хост клаб случайно смотрел?  там тоже грибы в кладовке выращивали

даж не знаю...  вдохновение?