а что она сделала? (у меня подозрение, что этот форум стал личным дневником ладана, а мы его постоянные читатели)

блондинки-анимешницы,говоришь?*тихонько отходит в сторону*
а у меня радость **
если не сдам зачет по анатомии то все равно к сессии допускают,а зачет можно пересдать в октябре :3
живем,товарисчи :3

а что в воронеже забыл?

Со всех сторон давят. Нужно поступить, нужно учиться, нужно налаживать общение с друзьями. куда не глянь, все время ты кому-то что-то должен. кто-то живет по принципу "моя хата с краю, я знать ничего не знаю", а некоторые думают "кто же сделает, как не я". я скорее первый тип людей, который ноет, жалуется. я вижу свои ошибки, пытаюсь их исправить, но рано опускаю руки. я ссорюсь с людьми, которые мне дороги, потому, что не считаю в глубине души их близкими. мало кого назову лучшим другом, но никого не самом деле таковым не считаю. лучший друг сможет понять, как мне кажется. я никому не лучший друг. и никто мне не друг. нет человека, которому я бы сказал, что мне сейчас тяжело. я могу ныть, что мне хреново, но никому не скажу, что я смертельно устал от всего. у меня апатия, мне скучно что-то делать. скучно смотреть, читать, слушать, учить, просто жить. поссорился с человеком, потому что он считал, что отдал мне свою душу. а я ведь не брал. души-то его у меня нет. куда же она делась? потерял, наверное. и мою еще хочет. говорит, душу свою я тебе отдал, а ты мне свою нет. не порядок. завидую своему брату. человек он мало задумчивый, любит посмеяться, душа компании, креативит на каждом шагу. легко он к жизни относится, очень легко. и люди тянутся к нему, стремятся быть такими же. я стремлюсь. хочу быть легче, меньше думать, больше улыбаться. мне хочется жить полноценно, пусть и малозадумчиво.
скучаю по морю. каждую ночь оно снится, я иду по прохладным улицам и ощущаю, что море меня зовет. могу почувствовать, как вхожу в его воду, хочу плавать, но мне это не светит. нельзя, поступление. дела. я босюь, что ничего не знаю. я мысленно ставлю на себе крест, я опускаю руки, я устал. потом жалею себя, потом снова бью, ругаю, кричу внутри себя, что я слабак, что мне нужно продолжать жить для кого-то. для кого? никого ведь нет. лично я не вижу их. они словно есть, но как бы их и нет. пустые слова, сказанные в бездну.