Ninja!

Тцуэйне

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тцуэйне » Обо всем » Фразы и остальное...


Фразы и остальное...

Сообщений 1 страница 20 из 57

1

Пара фраз и анекдотов.  Здесь желательно выставлять что-то, способное вызвать юмор.
1. Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.
-Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! – сказал хирург.
-Но ведь ещё до того Бог из хаоса сотворил мир!- сказал архитектор. – Это, естественно, дело архитектора…
- Не забудьте,- прервал их разговор политик,- что кто-то сначала организовал хаос!...

2. Корова пришла на мясокомбинат:
- Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо!
- Почему?
- Раньше кормили сеном и бураками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветками, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.

3. – Что такое философия?
- Это ловля чёрного кота в тёмной комнате.
  Марксистская философия отличается тем, что кота в этой комнате нет, а марксистко-ленинская - ещё тем, что один из ловящих всё время кричит, что поймали этого кота.

4.Двое заключённых беседуют:
-Тебе сколько дали?
- Двадцать лет. Тебе за что?
- Ни за что.
- Врёшь! Ни за что дают десять.

5. Радио:
- Почему прошлым летом была такая сильная засуха?
- Слишком часто пели: «Пусть всегда будет солнце!»

6. Плакат МТС: « Ты лучше!». Плакат напротив Мегафон: « Ты тоже ничего!»

7. Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят они…

8. Молодой человек жестами объяснил, что его зовут Хуан.

9.Свершилось! Теперь нашу страну будет охранять Гринпис. Потому что мы – редкие козлы!

10. Адреналин стекал в ботинки.

11. Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

12. Вы такой умный! Вам череп не жмёт?

13. Самое приятное в детях- это процесс их производства.

14. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко…

15.Похороны генерального директора «Кока-Колы» пройдут под девизом: «Загляни под крышку!»

16. –Доктор, как прошла операция?
- Какой доктор, я апостол Пётр!

17. На экраны выходит новый триллер: «Он и Она!»
Искренние чувства, глубокие страдания и необратимое преступление. Главные действующие лица: зять и тёща.

2

КАтерина, респект. вот ты и будешь писать фразочки и анекдоты))

3

ПРИКОЛЬНО!!!!
1)Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается, заползает еле живой, тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- что еще пять таблеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
2)6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
- Нажрался с утра!
А мужик на неё посмотрел и отвечает:
- А что же я... на работу не жравши пойду?
3)Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

МОГУ ЕЩЕ ВЫЛОЖИТЬ ИСТОРИЮ,НО ОНА НЕМНОГО МАТЕРНАЯ,НО ПРИКОЛЬНПЯ!

4

ниче так...

5

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по член партии. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деувшка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на член партии вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же фрося-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

А раньше, фрося, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

6

Клёво, я тоже скоро выставлю, где нибудь покапаюсь.

7

ВОТ ЕЩЕ!
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась.
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.

8

От неба все места далеки одинаково.

Людей объединяет Солнце и разделяет Земля.

Если ты проливаешь слёзы о том, что нет солнца, -
ты в это время не увидишь звёзд!

Все мы сидим в сточной канаве, но некоторые при этом смотрят на звёзды.

Не верьте в конец света - Богу самому интересно, чем всё это закончится.

Даже падать учись у звёзд: ярко, молниеносно и без последствий для свидетелей.

Даже если ты падаешь, то всё равно летишь.

Если ты не видел, как я летаю, это вовсе не значит, что я не умею летать.
Это значит только то, что ты не видел, как я летаю.

Верь в свою звезду, - пусть её ещё не открыли.

Каждая мечта тебе дается вместе с силами для её осуществления.

Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.

Человек состоит из ощущений, воспоминаний и мечтаний,
а телесная оболочка - всего лишь передвижная камера хранения.

Достигнув конца того, что следует знать, ты
окажешься в начале того, что следует чувствовать.

При прочих равных условиях более умён тот, кто ярче чувствует.

Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.

Так много умеющих предвидеть и так мало умеющих предупредить.

Наибольшие глупости человек совершает, доказывая, что он самый умный.

Сомнения в собственных силах для талантливого человека
так же нежелательны, как самоуверенность - для дурака.

Чтобы достигнуть невозможного, не забывай делать возможное.

Если вас приглашают царствовать, зовут на трон - вы, если вы
человек воспитанный, должны поломаться - и сначала, для виду, отказаться.

Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь,
что это всего-навсего чей-то пол.

Каких бы вершин не достиг, всё закончится холмиком.

Вино, перебродив, превращается в уксус, коммунисты - в демократов,
любовь - в проституцию, а дружба - в коммерческий проект.

В детстве мы говорим только правду, позже начинаем лгать другим людям, затем врём самим себе, а в старости начинаем принимать всю предыдущую ложь за правду.

Когда кругом всё удивительно, ничто не вызывает удивления; это и есть детство.

Всё познаётся в сравнении. Хочешь быть счастливым, - не сравнивай.

Человек гораздо умнее, чем ему нужно для счастья.

У человека один язык и два уха для того,
чтобы он говорил в два раза меньше, чем слушал.

Человек слова чаще молчит.

Надо сегодня сказать лишь то, что уместно сегодня.
Прочее всё отложить и сказать в подходящее время.

Кто не понимает вашего молчания, едва ли поймёт ваши слова.

Было бы, о чём молчать, а уж что сказать - всегда найдётся...

На всякий случай я промолчал - лжецы молчания не выносят.

Прежде чем сказать, подумай, не оскорбят ли твои слова твою мысль.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню он несёт?!

Некоторым людям для того, чтобы сказать
глупость, всё равно необходимо подумать.

Раздражает даже не то, что человек говорит тебе глупость,
а то, что он считает, что ты можешь с ней согласиться.

Когда человек старается выглядеть умным,
то он выглядит дураком. Когда человек старается
выглядеть дураком, то, как правило, это ему удаётся.

Стремление выглядеть, как все, связано с опасением,
что ты можешь оказаться хуже всех.
Стремление выглядеть лучше всех появляется,
когда это опасение переходит в уверенность.

Есть люди, которые и внутренне одеваются по моде.

Первое впечатление от человека - самое верное,
так как он ещё не знает, что от вас скрывать.

Говорят: "Много будешь знать, скоро состаришься".
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит.

Быть глупым не страшно: кругом все свои.

Ничто так не раздражает, как спор с умным
человеком, который не боится сказать глупость.

Мою голову в данный момент занимают два вопроса:
1) Какова степень комплиментарности
антропоморфизма и гносеологического монизма
в мифологизированном сознании?
2) Нах%й мне это нужно?

Порой в голову приходят такие глубокие
мысли - что их невозможно оттуда извлечь.

Сила дурака в том, что умный бред перед ним бессилен.

Если произнес слово "дурак", не забудь посмотреть в зеркало.

Если хочешь быть счастливым, перестань быть умным.

Чтобы носить очки - мало быть умным. Надо ещё плохо видеть!

Ой, Вы такой умный... Вам череп не жмёт?

Если человеку говорят, что он умный -
значит, у него нет других достоинств.

Одним людям идут их недостатки, а другим даже достоинства не к лицу.

В начале было Слово... Однако, судя по тому, как
развивались события дальше, Слово было непечатным.

Если после того, как тысячи великих святых отдали Ему свои жизни,
сердца, мысли, Бога всё же нет, то Его стоит поймать и отколотить.

А вдруг Бог есть? Чем чёрт не шутит?

Богу не хватает стойкости характера, твёрдых убеждений. Ему следует быть католиком, или пресвитерианином, или кем-нибудь, всё равно, - но не стараться поспеть сразу повсюду.

Всё на свете должно происходить медленно и неправильно,
чтобы не сумел загордиться человек, чтобы человек был грустен и растерян.

Бойся человека, бог которого живёт на небе.

Я готов считать себя "тварью божьей", но не "рабом божьим".

Все вопросы сводятся к вопросу: "Кто я?". Все ответы к: "А хрен его знает."

Прости мне, о Господи, мои маленькие шутки над Тобой,
и я прощу тебе твою большую надо мной.

Выставлять свою веру напоказ - пошло. Почему бы
людям не верить в своих богов молча... и бесплатно?

Столичные жители совершенно не религиозны. Я думаю:
зачем беднягам ещё какой-то бог, при такой-то весёлой жизни?!

Да простит нас Бог!.. куда он денется...

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

Один фанатично верит, что Бога нет. И он,
к сожалению, прав. Другой убеждён: что-то такое
есть. И это правда. Третий точно знает - Бог есть!
И, к счастью, это так. Потому что все они говорят
лишь о том, что способны обнаружить в себе.

Сохраняйте веру в себя даже тогда, когда в вас никто не верит.

Нам была дана заповедь: "Люби ближнего, как самого себя", - но если
правильно понять эту заповедь, то можно прочесть в ней и обратное
утверждение: "Ты обязан любить себя должным образом".

"Возлюби ближнего своего" - это значит, прежде всего: "Оставь ближнего своего в покое!" -
и как раз эта деталь добродетели связана с наибольшими трудностями.

Библия учит нас любить ближних, она также учит нас любить врагов;
может быть, потому, что это обычно одни и те же люди.

Никогда не спрашивайте человека, за что он
вас любит: стоит ему над этим задуматься,
как может оказаться, что любить вас не за что.

Нам всегда кажется, что нас любят за то,
что мы хороши. А не догадываемся, что любят
нас оттого, что хороши те, кто нас любят.

Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь,
что это не солнечные лучи, проникающие через её головку сзади.

В её присутствии я словно тупею. Если это и есть влюблённость,
то я разочарован. Тупеть я могу и другими способами...

Самопожертвование должно преследоваться по закону.
Оно деморализует тех, ради кого идут на жертвы.

Дураки от несчастной любви стреляются.
Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Не страшно, когда отвергают твою любовь.
И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить.
Но когда ненависть остаётся без взаимности,
ты, наконец, осознаёшь, какое ты ничтожество.

Вы можете отказать человеку в любви или
в денежной сумме, но если он хочет драться,
вы должны оказать ему такую любезность.

Опасайтесь того, кто не отвечает ударом на удар:
он и вас не простит, и не даст вам простить самого себя.

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым!

Единственный способ общения с хищниками - быть отвратительным на вкус.

Никогда не жалейте людей, с которыми поступили дурно.
Они лишь ждут удобного случая так же дурно поступить с вами.

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между
ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.

Помните, откуда растут ноги, которые об вас вытирают, и никого не бойтесь.

Особенно чувствуешь себя волевым и сильным
тогда, когда этих качеств от тебя не требуется.

Одни вечно больны потому, что очень заботятся быть здоровыми,
а другие здоровы только потому, что не боятся быть больными.

Мы должны обращаться с собой, как некий врач выразился про своих больных:
"Неизлечимые у меня теряют жизнь, но не надежду".

Раз в жизни Фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек
в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.

Если Фортуна, улыбнулась вам сквозь зубы, посмотрите на неё сквозь пальцы!

Ты добился успеха, если утром встаёшь, вечером ложишься,
а в промежутке занимаешься тем, чем хочешь.

Самый хороший человек, - спящий человек. В остальное время он ест, пьёт и гадит.

Когда отдаёшь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место.

Чтобы добиться успеха, иногда надо создать положительное впечатление о себе,
а иногда достаточно просто не создавать отрицательного.

Философия учит нас с невозмутимостью относиться к чужим неудачам.

Труднее всего консерваторам: каждый раз приходится придумывать
что-то новое, чтобы сохранить всё по-старому.

У нас всё, что НЕ происходит - к лучшему.

Лучшее - враг хорошего. Но не самый злой.

В мире нет ничего такого, из-за чего стоит портить нервы.

90 процентов наших забот касается того, что никогда не случится.

Большую часть своих проблем люди придумывают сами. Видимо, чтобы не так уж скучно жилось.
Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.

Вот мы всю жизнь боремся с проблемами и всё ждём, когда они
закончатся, а ведь этого не произойдёт, они перерастут в более серьёзные,
но и мы к этому времени станем закалённее, и опять будем решать их и ждать,
так и живём в противостоянии, а жизнь имеет свойство заканчиваться...

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды,
и многие из них тоже решаются матом в три хода.

Несчастья переносить не трудно. Они приходят извне; они - случайности.
Но страдания от собственных ошибок - вот где сказывается ядовитое жало жизни.

Никогда не говори о своих проблемах людям - 20-ти процентам это неинтересно,
остальным же радостно, что они у тебя есть.

Не бывает так плохо, чтобы не могло быть ещё хуже.

Попроси помощи, и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку,
правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев.

Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет
одолеть любую, даже самую тяжёлую беду и сделать тебя счастливым,
когда этого не может больше никто... ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"

Никто не сможет решить проблемы человека, проблема которого в том,
что он не хочет, чтобы его проблемы решались.

Если прыгаешь в колодец, судьба тебя вытаскивать не обязана.

Проблемы приходят и уходят, а твоё тело
остаётся с тобой, посему его нужды - это святое.

Бояться следует не врагов, а собственного подлого характера, скучающего без оных.

В серьёзных делах люди выказывают себя такими, какими им
подобает выглядеть; в мелочах - такими, какие они есть.

Надо поспешно делать то, что не так важно, чтобы делать не спеша то, что важно.

Всё, что важно, не бывает срочно. Всё, что срочно - только суета.

Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.

Одинокий человек всегда находится в дурном обществе.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит,
он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Хочется иногда сказать: Отвяжись! - да некому.

Тот, кто воображает, что может обойтись без других людей, очень ошибается; но тот,
кто воображает, что другие не смогут обойтись без него, ошибается ещё больше.

Если тебя кинули - расправь крылья!

Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца,
а те, что рождаются на языке, не идут дальше ушей.

Если о Вас говорят только хорошее, Вы - покойник.

Умереть можно, когда понимаешь, что без тебя обойдутся.

Смерть сама по себе не страшна - страшно то, что это уже навсегда.

В мире существует слишком много причин
для смерти, чтобы умирать ещё и от скромности.

Скромные люди живут незаметно и стреляют(ся) из пистолета с глушителем.

Человек, который прославился как смиренный, вряд ли смиренен по-настоящему.

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

К чему заниматься злословием? Если хочешь насолить кому-либо,
достаточно лишь сказать о нём какую-нибудь правду.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне,
только честно..." - с ужасом понимаешь, что
сейчас, скорее всего, тебе придётся много врать.

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого.
В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят.

Но что делать? Не заметить? Это тоже ход,
и неплохой. Не заметить, когда замечаешь,
не понимать, когда всё прекрасно понимаешь,
ничего не предпринимать, когда всё на изготовке...

Если постоянно вести себя так, как будто ничего не случилось,
то никто не заметит даже то, что ты умер.

Человек, знающий, как будут развиваться события,
обычно слишком велик, чтобы в них вписываться.

Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками
бегают люди, - возможно, вы нихуя не поняли...

Хаос именно там процветает, где настойчивее
всего ищут порядка. Хаос всегда побеждает
порядок, поскольку лучше организован.

Когда всё становится на свои места, выясняется, что это кладбище.

Ты обладаешь внутренней силой, если:
.... можешь начать день без кофеина,
.... можешь хорошо поесть без таблетки,
.... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
.... можешь не донимать людей
своими жалобами на проблемы,
.... можешь каждый день есть одну
и ту же пищу и быть благодарным за это,
.... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
.... можешь без обиды воспринимать упрёки и критику,
.... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
.... можешь одинаково относиться
и к богатым, и к бедным людям,
.... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
.... можешь отдыхать без выпивки,
.... можешь засыпать без снотворного.
Так всё и есть? Тогда ты - собака.

Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.

Признак незрелости человека - то, что он хочет благородно умереть за правое дело, а признак зрелости - то, что он хочет смиренно жить ради правого дела.

Молодость даётся лишь раз. Потом для глупостей
нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

Хорошо иметь острый язык - никто не будет
стремиться к тому, чтобы вы лизали задницу.

Если говорить о людях только плохое, они становятся
ещё хуже, если только хорошее, - невыносимыми.

Насмешка часто разрешает важные задачи
лучше и сильнее, чем строго обличительная речь.

Хороший юмор, как и хороший презерватив должен
быть тонким, слегка задиристым, доставляющим
взаимное удовольствие и в то же время не дающим
этому удовольствию обернуться осложнениями.

Обострение чувства собственного достоинства -
это естественная реакция организма
на притупление чувства собственного юмора.

Умное лицо - еще не признак ума. Все глупости на земле совершаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

Неудачники даже в весёлой шутке усматривают козни.

Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что!

Хороши или плохи события жизни, во многом зависит от того, как мы их воспринимаем.

Не существует ни злого, ни доброго, лишь мысль всё делает таким.

Живите только процессом. Всегда найдутся те, кто оценит ваш результат, как и те, кто его совсем не оценит.

Первое желание, когда вышел в люди, немедленно вернуться обратно.

Самая трудная борьба - это борьба с самим собой:
никогда не знаешь, кто победит.

Скромен не тот, кто равнодушен к похвалам,
а тот, кто внимателен к порицаниям.

Когда у тебя просят совета, воздержись от поучений.

Иногда совет одного чёрта полезнее,
чем нравоучения сотни ангелов.

Чёрт, расставаясь с человеком,
напоследок обязательно его лягнёт.

Больше всего люди интересуются тем,
что их совершенно не касается.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто
не знаю, как вам лучше врезать.

Если вам долго приходится искать повод
для ссоры, обратитесь к психотерапевту:
какой-то вы некоммуникабельный.

О характере человека можно судить по тому,
как он ведёт себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Там, где слабый оправдывается,
сильный просто приносит извинения.

Если мы признаём бесконечность вселенной, то мы должны признать, что в ней есть место абсолютно для всего.

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди.
Всё время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют.
- Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

Самым большим доказательством существования
разумной жизни во Вселенной является тот факт,
что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Тот факт, что человек различает добро и зло,
доказывает его интеллектуальное превосходство
над другими существами; однако, тот факт,
что человек способен творить зло, доказывает
его моральную неполноценность по отношению
к любому существу, на это не способному.

Безумием революции было желание водворить
добродетель на земле. Когда хотят сделать
людей добрыми, мудрыми, свободными,
воздержанными, великодушными, то неизбежно
приходят к желанию перебить их всех.

Замечательная фраза: добро всегда побеждает
зло! Так и неясно, кто кого побеждает...

Когда зло борется со злом,
одно из них обычно считают добром.

Если из двух зол нельзя выбрать меньшее -
выбирайте большее для других! Будет не так обидно...

Чтобы уметь быть злым, надо выучиться
быть добрым: иначе будешь просто гадким.

Поддержать добрым словом человека, попавшего
в беду, часто так же важно, как вовремя
переключить стрелку на железнодорожном пути.

Самый лучший способ подбодрить себя -
это подбодрить кого-нибудь.

Доброму легче быть счастливым:
он может и у чужого огонька погреться.

Доброта, искренность, трудолюбие особенно
ценится в людях, потому что этого в них меньше всего.

Истинно мягкими могут быть только люди с твёрдым характером; у остальных же кажущаяся мягкость -
это в действительности просто слабость,
которая легко превращается в сварливость.

Взять себя в руки нетрудно -
трудно не выскользнуть из пальцев.

Надо неустанно работать над собой, чтобы
к моменту смерти успеть стать как можно лучше.

Человек не может существовать, не прилагая усилий.
Люди не рождаются с готовой душой,
им лишь даётся материал для строительства.

Если хотите узнать глубину души человека,
то плюньте ему в душу и считайте до тех пор,
пока не получите по морде.

Те из нас, у кого богатое воображение, смотрят
в лицо человека и видят истории из его жизни;
остальные видят только лицо и ничего более.

Друзья познаются в постели, в беде их теряют.

Если вы хотите достичь цели, не старайтесь быть деликатным или умным. Пользуйтесь грубыми приёмами. Бейте по цели сразу. Вернитесь и ударьте снова.
Затем ударьте ещё, сильнейшим ударом сплеча.

Секрет успеха - в искренности. Как только вы сможете
её изобразить, считайте, что дело в шляпе.

Будь любезен с теми, кого встречаешь по дороге наверх, ибо, спускаясь вниз, ты снова можешь с ними встретиться.

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели -
сразу становится мишенью для всех отставших.

Обычно больше всего достаётся тому, кто просто стоял рядом...

Бывает, что всё идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Преследуя человека, рок не ставит себе задачу его догнать.

Делясь горем, главное - не обрадовать...

Что может быть мучительнее, чем учиться на собственном опыте? Только одно: не учиться на собственном опыте.

Анатомический парадокс: если где-то когда-то
люди вместо того, чтобы думать каждый своей
головой, начинают думать одной на всех, почему-
то всегда оказывается, что эта голова - задница.

Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом всё меняется:
когда думаешь задницей, дают почему-то по голове...

Не важно, как быстро ты думаешь, важно успеваешь ли ты сам себя понимать.

Если хочешь стать оптимистом и понять жизнь, то перестань верить тому, что говорят и пишут, а наблюдай сам и вникай.

Всё понять, - значит, всё простить или обидеться ещё больше.

Глотая обиды, перевариваешь себя.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть.

Незаслуженно обидели, - заслужи!

Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам.
Люди большого ума всё замечают и ни на что не обижаются.

Мудрый человек всегда встаёт на сторону
тех, кто на него нападает. Он больше, чем
они, заинтересован найти в себе слабое место.

Мягкий человек делает то, что просят.
Чёрствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь мудрый человек делает то, что нужно.

Мудрый не тот, кто много размышляет
о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.

Человек может познать мудрость тремя путями:
читать мудрые книги, учиться у мудрых людей
или пописать на оголённый провод под напряжением.

Дарвин был мудрым человеком - он дал нам возможность хоть как-то объяснять наши идиотские поступки.

Культурный человек тоже думает обо всём
с помощью мата, но потом он обязательно думает
о том, как это лучше выразить, чтобы никто
не подумал, как он обо всём этом думает.

Когда не думаешь, многое становится ясным.

Подумал, - ошибся, сказал, - обидел, сделал - не так; в этом вся наша жизнь.

Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.

Иногда следует ошибаться, чтобы быть правильно понятым.

Нужно вовремя родиться и вовремя умереть.
А в промежутке - доказывай, что всё это - вовремя.

И рождаясь, и умирая, мы делаем кому-то больно.

Границы существуют только на картах и в умах ограниченных людей. Природа не чертит линий.

Не расслабляйся, когда тебе легко: этот миг мигом используют трудности.

Все человеческие беды происходят оттого, что
мы наслаждаемся тем, чем следует пользоваться,
и пользуемся тем, чем следует наслаждаться.

Благодарность большинства людей - не более
как скрытое ожидание ещё больших благодеяний.

Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы.

Незнание истины не мешает человеку быть честным.

Врут все, но это не имеет значения,
потому что никто не слушает.

Если в прорехи на брюках не просматриваются дырки
на трусах, то о полной нищете говорить просто стыдно.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

Для счастья нужно многое. Для несчастья достаточно ерунды.

Победа порождает ненависть; побеждённый живёт в печали. В счастье живёт спокойный, отказавшийся от победы и поражения. (Будда)

Жаль, что Господь Бог не сохранил за собой монополию на Я и выдал нам разрешение тоже употреблять в речи первое лицо. А так просто было избавить нас от этой напасти!

Одна из причин того, что умные и приятные собеседники
так редки, заключается в обыкновении большинства людей отвечать не на чужие суждения, а на собственные мысли.

О ком бы человек ни говорил, он всегда говорит о себе.

Только два типа людей могут разговаривать
со всей откровенностью - незнакомцы и любовники.
Все остальные лишь о чем-то договариваются.

Быть богатым отнюдь не означает быть счастливым,
как обладать женщиной отнюдь не означает любить её.

Не деньги привлекают женщин. Не автомобили
и драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда.
Не могущество, богатство и элегантность.
А то, что сделало человека могущественным,
богатым и элегантным. Сила, которой наделены
одни и полностью лишены другие.

В некоторые головы мысли приходят умирать.

Недостаточно иметь хороший ум. Главное - правильно его использовать.

Самый бедный - это тот, кто не умеет пользоваться тем, чем располагает.

Обычное явление - в поисках себя утрачивается индивидуальность.

В стаде пастух всегда выделяется своей индивидуальностью.

Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой пастух.

Не трудно показать себя с лучшей стороны, трудно понять - какая же лучшая.

Не делает тебя лучше то обстоятельство, что кто-то хуже тебя.

Бывают услуги настолько большие, что расплачиваться
за них можно только неблагодарностью.

Сейчас за всё надо платить. Если с вас не взяли за минет, значит, делали его вы.

Если что-то само плывёт к вам в руки,
присмотритесь, - возможно, оно просто не тонет.

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесёт большой
доход не обольщайтесь, возможно, это спам.

Если человек теряет голову - не всё ли равно, сколько там было мозгов?

Замечали ли вы, что наши недостатки могут нравиться
не меньше, чем достоинства? А порою даже и больше?
Ведь достоинства, возвышая вас, унижают другого,
между тем как недостатки, позволяя другим беззлобно посмеяться над вами, поднимают их в собственных глазах.

Прежде чем указывать пальцем на недостатки других, обратите внимание, сколько грязи у Вас под ногтями.

Любой наш недостаток более простителен, чем уловки, на которые мы идём, чтобы его скрыть.

Своими недостатками надо гордиться, тогда они перерастут в достоинства.

Иному взлетать мешает вес в обществе.

Если у тебя выросли крылья за спиной, - не каркай.

В каждом зяблике погибает орёл. От сознания, что он не орёл, а зяблик.

Если стараться обходить все неприятности,
то можно пройти мимо всех удовольствий.

Чтобы преодолевать препятствия, совсем не обязательно всегда их тщательно изучать, иногда достаточно просто не обращать на них внимания.

Если на вас не обращают внимания - не обращайте внимания.

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами.
- Я за вас за мной бегать не буду.

Самое главное - понять, в чём состоит твой долг. Выполнить его легче легкого.

Если вам говорят, что вы многогранная личность
не обольщайтесь. Может, они имеют в виду,
что вы гад, подонок и паразит одновременно.

Противник, вскрывающий ваши ошибки,
гораздо полезнее, чем друг, скрывающий их.

Не убивай врага спящим: а вдруг ему снятся кошмары? Пусть сначала досмотрит.

Как отомстить врагу? Жить долго и счастливо!

Ненавидя кого-то, ты ненавидишь в нём нечто такое, что есть в тебе самом. То, чего нет в нас самих, нас не волнует.

Ненависть не проходит бесследно: даже если ничего
не произошло, дьявол своё дело уже сделал.

Многих приходится уважать не за то, что они
творят добро, а за то, что не приносят зла.

Причинять людям зло большей частью не так
опасно, как делать им слишком много добра.

Фразу "мы хотим тебе только добра",
как правило, произносят довольно злым тоном.

Если ты будешь уважать меня больше, чем я заслуживаю,
я буду считать тебя умнее, чем ты есть на самом деле.

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу
конец коррупции, бандитизму, организованной
преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь,
скорее всего, правдивы только первые 2-3 слова!

Всё чаще сильным считается тот, у кого хватает сил
отказать себе в удовольствии быть порядочным человеком.

Иные, только потеряв совесть, находят то, что им надо.

Иногда звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только ударять надо аккуратно.

Уроды тем и отличаются от инвалидов,
что пытаются самоутвердиться за чужой счёт.

Вот проблема с этими творческими людьми: они
всегда желают быть композиторами, художниками
и писателями. В результате производством труб
большого диаметра занимаются бездарности.

Начни колебаться и сойдёшь за творческого человека.

Если дать творческую свободу петуху,
он всё равно будет кукарекать.

Все мы невежды, но в разных специальностях.

Если бы журналисты были слепы, глухи и, что особенно важно, немы, то их репортажи были бы гораздо объективней.

Обо всём уже написали. И, к счастью, ещё не обо всём подумали.

Если человек умеет думать, ему всё равно, что читать.

Мир сквозь глаза - загадочен, мир сквозь книги - обманчив,
мир сквозь религию - прост и квадратен...
Не смотри СКВОЗЬ...

Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

Читать между строк полезно - глаза не так устают.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока на нём не висишь.

Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути.

Когда думают только о том, как гнуть свою линию, получается лишь порочный круг.

Кто принимает решение, не выслушав
противную сторону, поступает несправедливо,
хотя бы решение это и было справедливое.

Смейся, и Вселенная засмеётся вместе с тобой.
Плачь, и ты будешь плакать в одиночестве.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Для радости найти причины гораздо сложнее,
чем для печали. Люди любят себя, поэтому
им всё время чего-то для себя не хватает.

Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли,
некоторые, - откуда бы они ни ушли.

Пока мы были недовольны жизнью, она закончилась.

Жить с человеком надо так, чтобы, прощаясь
с тобой, он вздыхал не только от облегчения.

Одни говорят, что человека создал Б-г, другие, что природа. Не важно, кто из них ошибается. Главная ошибка заключается уже в самом создании человека.

Всё хорошо, всё тупо и светло.

Только оканчивая жизнь, видишь, что вся твоя жизнь была поучением,
в котором ты был невнимательным учеником...
Так я стою перед своим не выученным уроком.
Учитель вышел. "Собирай книги и уходи".
И рад был бы, чтобы кто-нибудь "наказал",
"оставил без обеда". Но никто не накажет.
Ты - вообще никому не нужен. Завтра будет "урок".
Но для другого. И другие будут заниматься.
Тобой никогда более не займутся.

Пока мы те же, ничего не может меняться.

Когда вокруг тебя одни и те же люди, то вроде бы
само собой получается, что они входят в твою жизнь.
А, войдя в твою жизнь, они через некоторое время
желают её изменить. А если ты не становишься
таким, каким они хотят тебя видеть, обижаются.
Каждый ведь совершенно точно знает, как именно
надо жить на свете. Только свою собственную
жизнь никто почему-то наладить не может.

Вечная ирония - любимое, а главное - единственное оружие беззащитных.

Если мысленным взором окинуть всю историю
этой болтовни, легко увидеть, что так называемая
теория мышления сводиться к выдумыванию более
или менее сложных терминов для обозначения
явлений, которых человек не понимает.

Оригинальность мыслителя не должна поражать эпоху насмерть.

Искусство быть мудрым состоит в том, чтобы
знать, на что следует смотреть сквозь пальцы.

Человек устаёт бороться и делает вид, что помудрел.

Пословицы противоречат одна другой.
В этом, собственно, и заключается народная мудрость.

Пусть не корят меня, что я не сказал ничего нового: ново уже само расположение материала; игроки в мяч бьют по одному и тому же мячу, но не с одинаковой меткостью.

Молчи, цитируй умного.

- Мудрость? Быть умным вовремя.
И где это я откопала?

9

Юмор - это просто абстрактное мышление, что отличает в принципе человека от других животных.
Появился он одновременно с развитием этого самого абстрактного. Любая вещь, в размышлениях доведенная до абсурда, когда она начинает противоречить сама себе - становится смешной. Ну или если точку входа в осознание ситуации менять, тоже смешно будет.
А серьезность... Просто другие критерии оценки окружающего мира, отличающиеся от критериев того, кто рядом. Ибо самый серьезный чел в понимании одной компании, может считаться великим хохмачем в другой. И наоборот.

10

Круто!

11

НУ ТУТОЧКИ РАССКАЗИК!! МОЖЕТ ВАМ О НЕ ОЧЕНЬ!
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой.  Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.  Вы бегущего ротвейлера видели? ...А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх.
Так и скачет, башку задравши.  Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов.
И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась.
Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река.  И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же,
как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Ты собаку – пых – тут – пых –   не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот фрося! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот член партии его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как  нехуй делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик   надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет.  Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих ебаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. У   меня этих шариков полный бардачок. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.
- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он  шарик-то носом поддел, тот хуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пиздец.
Шарик лопнул – можно ехать. - Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только  далеко. Выплывает этот ебаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот   как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ебанет! За этим статосратом. Я – за ним. блин! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий.
Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ебанет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – член партии отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не  поплывет.
- Точно? – я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- блин! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ....?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь.
  Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только  он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – Бля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один член партии не уеду. Год жить буду.
- Найдем. - Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, фрося?! Нашароебился, засранец?
Я оглянулся из-под руки. От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья. – Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал. Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

12

А это собственного соченения? Во, сказка про Виини.
У гражданина Винни- Пуха много дней не было еды, и так как честно трудится он не хотел, то решил пойти на преступление- задумал ограбить мёдохранилище в небоскрёбо корпорации ООО "пчёлы". рано утром он был на месте с орудием преступления. Им оказался воздушный шарик. Винни всё тщательно продумал. Чтобы замаскироваться, он вымылся в луже.
Чтобы поднятся на нужный этаж, он закачал шарик газом, способным его поднять. Винни прикинулся тучкой, чтобы воссоздать иллюзию реальности. Его сообщник, кличка Пятачок, принялся расхаживать с зонтикам под небоскрёбом, отвлекать охрану криками" Кажется дождь начинается"
Однако пчёлы проявили бдительность и распознали преступника. Винни со своим сообщником уничтожили улики с помощью оружия и пытались скрыться с места проишествия

13

Люди, знаю что не в тему, но на гро объявили литературный конкурс. Никто не хочет поучавствовать?

14

А что за конкурс, если не трудно обьяснить

15

Просто высылаешь туда свое творенье, а потом его оценивают.

16

О, нашла признания в любви на разных языках..

Азербайджанский – мен сен севирэн

Английский – (до боли знакомо) ай лав ю

Арабский – ана бехибак(к мужчине), к женщине – анна бехибек

Армянский – ес кез сирумэн

Белорусский – я цябе кахаю

Болгарский – обичам те

Венгерский – сзеретлек

Гречекий – с(опостроф, тьфу ты, запятая с верху)агапо

Грузинский-миквархар

Иврит – Ани охев отак(к женщине), Ани охевет отха( к мужчине)

Испанский – те кьеро

17

Может, сама что-то выставишь, Аня?Ты же умная, много знаешь умных вещей

18

А ЧТО ТАК?

19

ЮНАЯ_УБИЙЦА написал(а):

А ЧТО ТАК?

Присоединяюсь

20

Да хватит! Ты много знаешь приколов, вот и расскажи


Вы здесь » Тцуэйне » Обо всем » Фразы и остальное...